ハイヤーセルフの恥

奇妙に思えるかもしれませんが、私たちは自分の最高の自己と、私たちが提供しなければならないもの、つまり寛大さ、謙虚さ、優しさ、愛する能力を恥ずかしく思うことがよくあります。 表面的にはこれはおかしなことに聞こえるかもしれませんが、私たちの魂の深い窪みでは、調査して理解する価値のある悲劇が起こっています。

実際、その原因となっている重要な要因が XNUMX つあります。 こんな感じです。

子供の頃のある時期に、私たちは拒絶されたと感じました。通常、両親よりも一方の親に拒絶されたと感じました。 これが正当な感情であったかどうかは関係ありません。 もっと拒絶しているように見えた親の方が、私たちに対してより本当の愛情を持っていたのかもしれません。 重要なのは、その時の私たちの気持ちです。 それが内なる印象を形成し、時間が経つにつれて、イメージと呼ばれる私たちの隠された信念を積み上げ、作成しました。 これらは、後の人生で私たちの感情的な経験のパターンを作成するものです.

しかし、子供に戻りましょう。 子供として、特に私たちを拒絶しているように見える親から、私たちが得るよりも多くの愛と承認を得たいと思っていました. そうしなかったとき、私たちは拒絶されたと感じました。 深く、この特定の親から愛と承認を得ることは、さらに望まれるようになりました。

子供として、私たちは排他的な愛と承認を望んでいたことを覚えておいてください. それは、すべての子供たちが配線されている方法です。 しかし、私たちはこの欲求を、両親の一人がそれを差し控えたという事実と混同しました. 要するに、私たちは混乱し、愛と受容への欲求を、私たちが実際に得たと感じたもの、つまり拒絶に結び付けました。 それが起こったとき、拒否者は望ましいものになりました。

私たちには、拒絶する人は愛情がないように見えたので、もちろん無意識のうちに、愛されないことが望ましいと結論付けました。 私たちの未熟な子供の精神では、「私が愛情を持っていなければ、私は望まれるだろう」と信じるようになりました。 そして、それが私たちが今、無意識のうちに、冷たくて感情がないことは、私たちに恩恵をもたらす行動パターンであると考えるようになった方法です.

子供の頃、私たちは、特に私たちを拒否しているように見える親から、私たちが得た以上の愛と承認を得たいと思っていました。

これは理にかなっていますか？ はいといいえ。 大人の心には、それは非論理的で、理解するのが難しい. しかし、子供の心にフィットする独特の理解可能な論理もあり、これが私たちの無意識に潜り込んでいます。 これは、私たちが年をとるにつれて私たちの感情的な生活を彩るものでもあり、私たちの感情を非常に混乱させます.

私たちの中でこのすべてが泡立っていると、私たちは自分の愛する部分が望ましくないという深い感覚を持っています. 結局のところ、私たちは冷静で拒絶することが望ましいという結論に達しました。 ですから、私たちが愛し、愛されたいと願っていることを他人に示すのは恥ずかしいことです。

多くの場合、私たちを妨げているのは、傷つくことを恐れているからではなく、今説明したように、この隠れた混乱です。 率直に言って、子供が愛と愛情を切望しているのに、拒絶でいっぱいのストッキングを受け取るのは屈辱的です. 後で、これらすべてがさまざまな衝動やねじれた衝動に埋もれてしまうことがよくあります。 そのため、この対立は、そのすべての連鎖反応と意図しない結果を伴い、悲痛な問題を引き起こす可能性があります.

この問題を単純に無視して、愛するというハイヤーセルフの欲求に同調しようとすると、とても恥ずかしく感じるので、不十分です。 これにより、自己中心的で利己的であることに罪悪感を覚えます。 しかし、愛することは、それに恥が伴うとき、同じようにひどく感じます。 それで、私たちは何をすべきですか？

Searching for clues within

この隠れた葛藤を明らかにする可能性のある兆候を探すことができます。 それらを見つけるには、特定の状況で現れる非常に微妙な内面の反応を探す必要があります。 たとえば、私たちが望んでいるもの、つまり自分の真のニーズを満たしてくれるものを求めるのが恥ずかしいと感じるとき、この葛藤が働いている可能性があります。 または、気にかけていることを示すのが恥ずかしいとき。 あるいは、祈ることを恥じていることに気がつくかもしれません。 私たちが祈りの中で行うように、最善を尽くして真の自分を明らかにすることは、私たちの最善の自己の最高の関心を表しているのではないでしょうか?

この対立の根源を見つけるのは難しいかもしれませんが、それは私たち全員の中に少なくとも何らかの形で存在しています.

特に難しいと思われる場合は、別の方法を試してみてください。 もう一方の親に対して、私たちが望んでいたものをより自由に提供してくれた親に対して、より拒否的な親に対してどのように反応したかを考えることができます。 拒絶する側が外見上、より「優れた」人であり、あなたが望むなら常に勝者であるのに対し、愛情深い親は、おそらく拒絶する側の親の支配下でさえ、より抑制され、明らかに弱く、おそらく拒絶する親の支配下でさえ、おそらく少し軽蔑されていました。私たちが経験した紛争はさらに大きかったかもしれません。

私たちには多くの間違った結論があり、それが私たちの無意識に沈んでしまったことを認識することが重要です。

自分自身を拒絶されたと感じるだけでなく、より愛情深い親も拒絶されていることがわかったからです。 これは、愛する親は弱く、拒絶する親は強いという印象を与えます。 愛することは弱いことであり、よそよそしいことは強さのしるしです。 私たちの両親に関するこの結論は完全に間違っている可能性があります。 作用には多くの要因があります。 一般に、親の過ちが明らかであればあるほど、物事を整理するのは簡単になります。 それらが微妙であるほど、問題の根底に到達するのがより複雑になる可能性があります.

無意識に沈み込んでいる多くの間違った結論があることを認識することが重要です。 これは、それらが非論理的であるために起こります。そのため、私たちが成長するにつれて、私たちの心はそれらを私たちの意識から抜け出させてしまいます. しかし、それらが私たちの無意識の暗い深みに落ち込んでしまうと、私たちは論理的な心でそれらに反論することはできなくなります. これは、私たちの生活の中で不快なパターンを作成する力を弱めることはなく、より強くしますが、それを理解することも修正することもできません…今まで、それらを表面化する準備ができているまで.

私たちの仕事は、このねじれた配線の輪ゴムのボールを解くことです。 そうするためには、私たちは子供の頃に内面の状況を吸収し、それを自分自身に非常に細かく記録していたことを認識しなければなりません. しかし、私たちは知的記憶に外的状況しか保持していません。 後者は前者よりもはるかに影響が少ない. 表面上はどうであれ、依存度の高い「弱い」親は劣っていて、私たちを拒絶する親はより強くて優れているという感覚を私たちは持っていました。

そのため、微妙な方法で、拒否する側を味方につけ、弱そうに見えるもう一方の親を一緒に拒否します。 私たちは、弱くて困窮していると私たちが信じている依存している親と同一視するよりも、私たちがより望ましいと信じている拒否者に受け入れられることを望みます.

弱い親を言葉や行動で裏切るか、そうしたいだけかは問題ではありません。 根底では、すべて同じです。 そしてまた、心の奥底で、私たちは最高の自分を裏切り、まさに私たちが切望しているもの、つまり愛し、愛されることを放棄しています。

このようにして、私たちは愛する能力を不自由にします。 同時に、もう一方の親からどうしようもなく得ようとしていたものを実際に与えてくれた親を裏切ります。 実際、私たちは、無意識のうちにより弱いと思っている、より愛情深い親を軽蔑します。

The real roots of betrayal

私たちのほとんどは、ある時点で裏切られたと感じた経験があります。 しかし、私たちは無実です！ 私たちは嘆きます。 さて、これは裏切りが私たちの中でどこに住んでいるかのXNUMXつの可能性です.もちろん、それは私たちに裏切りの経験を引き付けることができます. そして、そのような内なる裏切りは微妙に見えるかもしれませんが、それはしばしば私たちの中で支配的な対立のXNUMXつです.

この内なる裏切りを見つけて止めることが非常に重要です。それは、私たちが拒絶した親が私たちの行動に苦しんでいるからではなく、私たちがそうしているからです. この裏切りは、それが生み出す罪悪感で私たちを圧迫します。罪悪感は、私たちが背負っている多くの罪悪感の中で、最も深いものです。 それは私たちの人生観全体を暗くし、自信と自尊心を破壊し、劣等感を生み出します。

この内なる裏切りを見つけて止めることは非常に重要です。

そのような裏切りが心の奥深くに潜んでいると、私たちは自分自身を信頼できなくなります。 私たちが自分の最高の裏切り者であるとき、どうすれば自分自身を信頼できるでしょうか。 また、自分自身を信頼できない場合、他の人をどのように信頼できますか? これが連鎖反応です。 そして当然のことながら、人を信用しないと、信頼する理由がないことを常に確認する行動をする人を引き寄せることになります。

対照的に、私たちが他人を真に信頼することができれば、信頼を正当化する人々を引き付けるための正しい種類の差別と判断ができるようになります。 この場所にたどり着くには、自分自身を信頼できない理由を明らかにする必要があります。 そしてそれは、今議論した裏切りの本当の核心を見つけて排除することを意味します.

Feeling the effects every day

しかし、これが両親にどのように作用するかを知る立場にない場合はどうなるでしょうか? 運が良ければ、同じ感情を他の誰かに伝えている場所をいつでも見渡すことができます。 これは、友人、配偶者、または上司である可能性があります。 それはおそらく、何らかの形で私たちにとって近くて大切な人になるでしょう.

私たちに助け、友情、あるいは純粋な愛を提供する準備ができていて、何らかの理由で「弱い」、無力または依存していると私たちが呼んでいる誰かを拒否するときはいつでも、私たちは彼らを弱い親の役割にスロットインしました. 一方、私たちが望むもの、つまり受容、賞賛、尊敬、または愛を与える準備ができていない人がいる場合、彼らは拒否する親の目に見えない外套を採用します.

外側の行動を検索するだけでは、裏切りの微妙な振る舞いを見つけることはできません。

私たちの仕事は、私たちのより微妙な反応と最もとらえどころのない感情を探すことです。 私たちは自分の正当化の表面を掘り下げ、どこで裏切りを犯しているのかを発見しなければなりません。これは、相手に対しても、私たちの最も内側の自己に対してもです。

裏切りの微妙な行動は、私たちの外側の行動を検索するだけでは見つかりません。 そこにあることだけを考えていては、誰もその存在を納得させることはできません。 私たちはいつでも自分の行動を正当化できるので、根本的な原因を突き止めることは決してありません。 このように、私たちはこれが私たちの中に住んでいないと自分自身をだまし続けることができます. しかし、私たちの心は納得できないままです。 そして、それが本当に重要です。

How and why we hold back

こう言う人もいます。 私は非常に実証的です。 私は自由にそして完全に私の愛を与えます。」 多くの人にとって、これは少なくとも部分的にはそうです。 しかし、ほとんどの場合、本当の自分の一部だけが明らかになり、残りは隠されています。 確かに、私たちは寛大な心を持っているかもしれませんが、同時に、壁の後ろに自分の一部を保持しています. ですから、私たちは自分自身の一部を展示しますが、残りはいわば「借りる」のです。

私たちは外向性のベニアを想定し、あまり現実的ではない愛のバージョンを提供します。

私たちが行っているのは、類似した行動パターンを「借りて」、それをより現実的なものの代用として使用することです。 なぜこれを行うのでしょうか？ 先ほど説明したように、愛する自分を恥ずかしく思い、それを隠してしまいます。 私たちの誠実さの影響は、常に拒絶され、放っておかれることを非難されていると感じています. 私たちは、愛することは恥ずべきことであるというこの考えを再考するのではなく、愛することを再考することになります.

最終的に、私たちは外向性を装い、あまり現実的ではないバージョンの愛を提供します. 私たちはあえて本当の自分を見せようとはしませんが、代わりに、微妙な方法で、自分自身と自分の愛を脚色します。 これはカップルによく見られるものです。

自己啓発の個人的な仕事を行う目的は、本当の自分を解放することです。 それが自由の本当の意味です。 それはまた、強く健全な関係を築くための唯一の方法でもあります。 そして、私たち自身の刑務所の扉を開くための最初のステップは、私たちの最高の自己の恥をめぐるこの対立が私たちの中でどのように生きているかを見ることです. そうすれば、ゆっくりと、しかし確実に、自分自身を解放することを学ぶことができます。

—ジル・ローリーの言葉によるガイドの知恵

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